Высоко в небе самолёт (Анекдоты на авиатему)

Раздел Юмора на форуме - это масса свежих анекдотов по разнообразным тематикам, взрослый юмор о сексе. Разные прикольные рассказы, смешные ситуации из жизни. Делимся радостью все вместе! [0.10]

Высоко в небе самолёт (Анекдоты на авиатему)

Сообщение Sblek » 29 окт 2011, 21:29

Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
- Поехали!
Через минуту они уже были в воздухе.
Фотограф:
- А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
- А зачем? - спрашивает с удивленим пилот.
- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
- Так вы что, не пилот-инструктор?...

Пpиходит стаpик к синему моpю, кличет золотую pыбку...
- Чего тебе надобно, стаpче?
- Совсем сдуpела стаpуха - не хочет быть цаpицей, хочет быть... асом Люфтваффе!
Hичего не сказала pыбка, лишь хвостом по воде вильнула.
Возвpащается стаpик от синего моpя, глядь - а на месте двоpца их стаpая землянка, а пеpед ней сидит его стаpуха у pазбитого Мессеpшмита…

- Кто такой командир самолета ?
- Это - мозг экипажа.
- Кто такой штурман ?
- Это - глаза экипажа.
- Кто такой бортинженер ?
- Это - руки экипажа.
- Кто такой радист ?
- Это - рот и уши экипажа.
- А кто такой второй пилот ?
- Это - член экипажа...

Разбивается самолет. Экипаж остается жив, все вылазят из-под обломков и начинают обсуждать.
Командир: Это я виноват - плохо управлял самолетом...
Штурман: Это я виноват - плохо указывал курс... (
Бортинженер: Это я виноват - плохо поддерживал работу оборудования... ((
Второй пилот: Вот сволочи, едва не угробили... :-[

Из рапорта курсанта-летчика: Самолет выехал за пределы взлетно-посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление…

Диалог по радио между курсантом и руководителем полетов:
- Рябина, я Сокол. У меня нет топлива!
- Сокол, я Рябина. Hе волнуйся, скажи где находишься.
- Рябина, я Сокол. Стою на рулежной дорожке и второй час жду заправщик.

В салон самолета заходит стюардеса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало,а кто пристегнулся - выглядели как живые.

- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Ну и как, справляешься?
- Ещё никто не жаловался...

В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось.
- Я предупреждал вас, - обернулся он к курсанту, - чтобы вы следили, когда топливомер будет показывать “Пусто”.
- Я это исполнил. Топливомер показал “Пусто” ровно десять минут назад.

Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.

Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот другому:
- Что-то у них полоса короткая..
- Зато широкая какая!

- Как бы ты хотел умеpеть?
- Спокойно, как мой дедушка - лётчик, а не визжа от стpаха, как его пассажиpы.

Летят два парашютиста рядом (затяжной прыжок), лететь долго. Первый (1) жрет яблоко, достает еще - предлогает 2-му. Поели, летят дальше. Все снова повторяется несколько раз.
2 - Слушай, откуда у тебя столько яблок?
1 - Дык, у тебя на спине их целый мешок.

- Сколько вам понадобилось, чтобы научиться управлять самолетом ?
- Семь.
- Месяцев, что ли ?
- Hет, самолетов.

Экзамен в авиационном военном училище. Полковник:
- Курсант Иванов!
Курсант вскакивает, отдает честь:
- Я!
- Выйдите к доске! - приказывает полковник.
Курсант строевым шагом выходит. Полковник задает вопрос:
- Что вы знаете о самолёте Су-27 ?
Курсант вытягивается в струнку:
- Ничего, тов. полковник!
Полковник:
- Садитесь!
Курсант строевым шагом уходит на место.
Полковник подводит итог:
- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку. Подход - 5, ответ - 2, отход - 5, средний бал - 4.


Инструктор перед новобранцами-десантниками на лётном поле:
- И главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а вас тут всего-то двести человек.


Бывалый лётчик рассказывает молодым о своей жизни.
- Самый ужасный случай произошёл на Дальнем Востоке, когда мой самолёт в тумане на скорости 900 км/ч врезался в сопку. Все погибли.
- А как же ты?!
- А я был на побывке дома, в Москве.

Инстpуктоp пpедложил вводную экипажу бомбаpдиpовщика:
- Hа боpту возник пожаp, и вы должны покинуть самолет. Однако фонаpь кабины не отстpельнулся, а кpышку штуpманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?
- Я буду катапультиpоваться чеpез фонаpь, - ответил командиp воздушного коpабля.
- О'кей, - сказал инстpуктоp, - самолет вы покинете, но pазобьете голову и погибнете. Втоpой пилот, ваши действия?
- Я покину машину чеpез отвеpстие, пpоделанное командиpом.


Из протокола допроса американца: -“знаете, кто вас сбил?”
- “Знаю, КОРЕЕЦ, - переговоры корейцев слышал по радио.., он орал в эфир: “Ванька, я Фуйну - прикрой!!!” Вот этот Фуй-Hу меня и сбил...”

Ракетная часть в кpаснояpском кpае. Командиp собиpает офицеpов в конфеpенц-зале и очень сеpьёзным голосом говоpит:
- Товаpищи, к нам поступил пpиказ о сокpащении штатов на 10%
...
- Юта, Монтана, Аpизона, Алабама и Айова.


Из радиообмена:

Диспетчер:
- Борт No 345, ваше место?

Борт:
- Траверз Урюпинска, высота 2500.

Диспетчер:
- Борт "No 470, а ваше?

Борт:
- То же место, та же высота.

Диспетчер:
- О кей, пишу рапорт о столкновении.

Из бортжурнала:
Командир, 19. 00:
- На приборной доске замечены три таракана.

Бортинженер, на следующее утро:
- Один убит, один ранен, одному удалось уйти!



Из бортжурнала:
Командир, 19. 00:
- Левое внутренне колесо основного шасси почти требует замены.

Бортинженер, на следующее утро:
- Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович - вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка???
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая П$ЗДА нас убьет!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...

Диалог на борту авиалайнера:
- Стюардеса!
- Слушаю вас.
- Это безобразие! Всякий раз, когда я лечу самолетом вашей авиакомпании мне достается одно и тоже место, с которого не видно, какой показывают фильм. Hа моем окне никогда не бывает шторок и я не могу вздремнуть во время полета.
- Капитан, не отвлекайтесь от управления, скоро посадка.


…Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибиpь. Пеpед посадкой стюаpдесса, как положено, объявляет: "Гpаждане пассажиpы! Пpистегните pемни безопасности". Hу, наpод, в большинстве, начинает пpистегиваться. В пеpвом pяду сидит детина pазмеpом семь на восемь, и в наглую игноpиpует сие pазумное тpебование. Стюаpдесса, смотpя на детину, повтоpяет: "Гpаждане пассажиpы! Пpистегните pемни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фpаза повтоpяется пеpсонально ему: "Гpажданин! Пpистегните pемень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Hу девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиpу. Чеpез минуту вылетает комкоp (небольшого pоста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и пpоизносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой впеpед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), втоpую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. спрашивается, а на #$я ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

Заходит в кабину пассажирского авиалайнера Новый Русский (НР). Ну, протягивает командиру корабля пачку баксов и говорит:
у меня сегодня день рождения типа, надо бы петлю сделать и штопоров несколько тоже не помешает!
Да ты что, у меня же полный салон пассажиров! - отвечает пилот.
Пошли со мной! - говорит Новый Русский.

Пилот ставит самолёт на автопилот, идёт вслед за Новым Русским в салон а там все пассажиры сидят с пачками баксов в руках и поют "Happy birthday to you…". "Ладно, за предлагаемую сумму можно бы и рискнуть" - подумал пилот и вернулся в кабину самолёта. Выполнив несколько петель Нестерова, войдя несколько раз в штопор и выполнив парочку бочек пилот выровнял самолёт и полетел прежним курсом. Из туалета выходит наркоман и говорит:
Не, я конечно знал что этот косяк сильно прошибёт, но не так же чтобы аж за воротник усраться!..


Летят два МиГ-29, патрулируют границу. Ну, переговариваются пилоты между собой естественно. Один из них и говорит что мол спорит на бутылку пива что он собъёт ракетой Р-60 ворону. Второй пилот не упустил возможность попить пивка на халяву. Ну, снизились самолёты до минимальной скорости, пилот ворону в воздухе подыскивает. Видит, перед ним вдалеке крохотная чёрная точка - кажись ворона летит впереди! Ну, к удивлению пилота, захват сработал и ракета полетела на цель. "Ба-бах!" - раздалось вдалеке перед самолётом. Удивились пилоты МиГ'ов, удивилась сидящая на дереве ворона, но больше всех удивился катпультировавшийся из подбитого F-117 "невидимки" непонятно откуда прилетевшей ракетой...

Купили китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел........Но где именно?
Аватара пользователя
Sblek
Наблюдатель
Наблюдатель
 
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 29 окт 2011, 21:24
Наличности на руках: 0.00
Пол: Мужской

Re: Высоко в небе самолёт (Анекдоты на авиатему)

Сообщение Мэри_Поппинс » 29 окт 2011, 21:46

Sblek, Несколько шуток мне даже очень таки понравились особенно про фоторепортёра он же инструктор. Также не менее забавно про лётчика. Хотя вот все приколы хорошие, смеялась от души. girl_haha Спасибо. Сразу вспомнились слова из песни "Первым делом, первым делом самолёты, ну а девушки, а девушки потом". girl_wink
Аватара пользователя
Мэри_Поппинс
Наблюдатель
Наблюдатель
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 29 окт 2011, 21:42
Наличности на руках: 0.00
Пол: Женский

Re: Высоко в небе самолёт (Анекдоты на авиатему)

Сообщение Sblek » 29 окт 2011, 21:48

Ну раз вам так понравились анекдоты, то добавлю ещё парочку.

- Алло, башня, я борт 13, у меня топливо на нуле!!!
- Борт 13 ваши координаты?!!!
- Ангар 2, стоянка 4.
***
- The board 13, your are going to land across the runway!!!
(- Борт 13 полоса на которую вы заходите занята!!!)
- Я не понимаю что ты там бормочешь, но я сажусь.
***
- Борт 13 у вас дым с пра... А всё равно вы уже выпрыгнули.
***
Борт 13, предполётная подготовка:
- Ну всё, мужики, давайте уже взлетать.
А то сейчас совсем ик... развезёт...
------
падает самолет , пилот в эфир...
диспечер!!! я борт 13 падаю !!!!!! топлива нет!!!!
диспечер
ну че так шуметь ? спокойно... я уже вас вычекнул...
***
- Борт 13 почему заходите хвостом вперёд?
- Ик... пилот пьян... ик...
- Штурман, ты?
- Ик... штурман пьян... ик...
- А кто это?!!!
- Ик... автопилот...
***
Борт 13 валится в штопор.
Первый пилот:
- И что теперь делать???
Второй пилот:
- А я думал это ты инструктор...
***
-Штурман
Нет ответа.
-Радист
Нет ответа.
-Да что за нах... А блин...
Щелк

А мы летим ковыляя во мгле
Где-то что-то горит на земле

-Вы чё офонарели?!!!
-А чё, командир? Цель ик... поражена. Фронт прошли - пьёмс!
-Какая сволочь протащила на борт...
-Это штурман
-Вот трепло.
Хлоп
-Штурман!!!
-А нет его
-Как нет?
-Выпрыгнул
-Сядем - убью!
-Гы а чё ждать-то
Дут-дут-дут.Ду-дут.
-Ты чё творишь?!
-А хорошо попал, нет не попал - вон он руками машет
-Гады, как вы могли пить без командира?
-Дык ыть ты машину ведёшь, тебе низзя. Вот сядем...
-Ловлю на слове!
Фррррррррр
-Командир, ты чё делаешь!!!
Хрясь, хрясь, Бум Ииииииии Пшшшшшш
Чпок
А мы летим ковыляя во мгле...
-----
Как Вы пришли в парашютный спорт?
-Понимаете, когда у меня загорелся правый мотор...
-------
Стюардесса:
-Ну что вы в самом деле? Подумаешь, в ямку попали, тряхнуло чуть-чуть, запищало, лампочки замигали. Успокойтесь, не волнуйтесь, всё будет хорошо, это прекрасный, современный, надежный самолёт. Ну всё? Всё прошло? Тогда я пошла к пассажирам...
------
Профессор:
- Гармоничными отношения можно считать в том случае если два субъекта испытывают друг к другу чистое, ни чем не замутнённое взаимное чувство, для выражения которого оба имеют средства, возможность и, самое главное желание. Приведите пример пожалуйста.
Студент:
- Лобовая атака.
***
- Алло, это база?
- Это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нееет. Это вы не туда попали!
-----
летчик - штурману
- штурман ! приборы !?
- штурман - (радостно) 33 !!
-что 33 ????!!!
- а что приборы ???!!!
Аватара пользователя
Sblek
Наблюдатель
Наблюдатель
 
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 29 окт 2011, 21:24
Наличности на руках: 0.00
Пол: Мужской

Re: Высоко в небе самолёт (Анекдоты на авиатему)

Сообщение fanil » 27 ноя 2011, 20:48

:D Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас. :D
fanil
Участник
Участник
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 27 ноя 2011, 18:37
Наличности на руках: 7.48
Пол: Мужской


Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей