Смешные и интересные высказывания...или анекдоты!

[Иришка]

Сюда можно записывать разные статусы или высказывания, которые Вы где-то слышали или читали и вам понравилось.
Я, например, очень люблю читать что-то типа мелких фраз ))

Добавлено after 3 minutes 51 second:
Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят!!!!!!
***
-Милый а правда зайцы тупые животные? -Да зайка моя, правда!!!!
***
Блондинка в магазине: - Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? Продавец: - Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат..)

Добавлено after 35 minutes 26 seconds:
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…
***
5 часов утра. В постели сладко спят муж с женой,тут зазвонил будильник,муж вскочил и начал собираться на рыбалку. Собрался вышел на крыльцо , а на улице погода сумасшедшая : ветер воет,ливень вовсю валит , деревья гнутся! Передумал мужик и вернулся обратно в дом , разделся и лег в постель! Жена не открывая глаз нежно обнимает его и спрашивает : Ты такой холодный , наверно на улице холодно? Муж : Ага ! Жена : А мой дурачок на рыбалку поперся !!!

[ЛяМуро4ка]

последний анекдот вообще порвал)))

[Украинец]

Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь

Судя по погоде, наступило 5-ое время года под названием хуйня.

-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блять, все погладится!

.. Вопрос блондинке:
- Девушка, вы бы могли полюбить радикала?
Девушка в недоумении:
- Ради ЧЕГО???????????

.. В анкете в графе "семейное положение" - гордо пишу "Сверху"!

..Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"

[ЛяМуро4ка]

Контакт - это удивительная возможность для всех ущербных и обиженных, тщеславных и глупых девушек почувствовать себя ЗВЕЗДАМИ, выставив кусок задницы на Аватар!!!

****************************

Спят усталые админы, мышки спят.. Windоws тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай. Ба-ю-бай. Вирус лазает по папкам, всe равно. Скоро он ложится тоже, ну,а мы ему поможем - Базы обновляй, ба-ю-бай.

****************************

С.У.К.А.-стерва умеющая казаться ангелом!

****************************

Почему у половины людей нет семейного положения?Потому что П.Д. забыл про строчки “Бегаю за…” – “Пытаюсь отвязаться от…” или тупо “Сплю с…”

****************************

Сниму угол в любовном треугольнике.

****************************

Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно…

****************************

Если женщина идет с опущенной головой – у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой – у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у нее есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

****************************

- Ты же обещал на мне женится!
- Мало ли чего я на тебе обещал…

****************************

Дети наша радость, мужчины — слабость… Один раз разслабишься потом всю жизню радуешься.

****************************

Если вас загрызла совесть – выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

[Иришка]

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
***
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...
***
- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- А я встаю очень рано.
***
- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.
***
Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтерше:
- В детский отдел, пожалуйста!
Один из детей говорит:
- Мама, разве нас уже не достаточно?!
***
Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
- Слушайте внимательно, - поясняет она. - Объявлена воздушная тревога, загудели сирены...
Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
- Сэмми! - закричала учительница. - А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай скорее свою жизнь!
- А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?
***
Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр !
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
***
Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
- Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

[ЛяМуро4ка]

Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.

***

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

***

Позвал перед смертью старик троих сыновей. Взял старый веник и переломал у них на глазах все прутики из него.
Потом спрашивает:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!

***

- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят? . .

***

- Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.
- Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?

***

Криминальные новости.
На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!

[Иришка]

Предпоследний анекдот развеселил...типа нет такой девушки 4 в 1 )))

[Иришка]

- Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой?
- Пpедставь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно поpа было удалять.

***

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей!

***

Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов!
Сутенер:
- Извините, у нас такса - 100 баксов...
Мужик, доставая ещё 50$:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!

***

Приходит бабуля в аптеку и спрашивает средство от головной боли.
Аптекарь:
- Аспирин, анальгин?
- Нет, милочка, 10 презервативов.
- Что вы, бабушка, в вашем то возрасте.
- Та я внучке в портфель положу и целый день голова не болит.

***

-Дорогая, я не могу на тебе жениться. Говорят у тебя было много мужчин.
-Я не понимаю тебе не нравится как я готовлю?
-что ты, родная, я в жизни не ел ничего вкусней!
-Тогда может тебе не нравится как я убираю?
-Да у тебя дома чище чем в операционной!
-Может я тебя в постеле не устраиваю?
-Я даже и не знал, что можно получать такое удовольствие!
-И ты что думаешь, что всего этого я научилась на заочных курсах?!

[Lavr]

Приходит бабуля в аптеку и спрашивает средство от головной боли.
Аптекарь:
- Аспирин, анальгин?
- Нет, милочка, 10 презервативов.
- Что вы, бабушка, в вашем то возрасте.
- Та я внучке в портфель положу и целый день голова не болит.

Все бы так бабули поступали... было бы легче. Резина не газ, дорожает независимо от России

Добавлено after 9 hours 4 minutes 52 seconds:
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: «Опять эти бляди электричество отключили!

»»»»»»»»»»»

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

»»»»»»»»»»»

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются.

»»»»»»»»»»»

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

»»»»»»»»»»»

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

[Иришка]

Мужчина не может быть импотентом на все 100%, пока у него есть хотя бы один палец.

***

- Василий Иванович, где Петька ?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...

***
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я ?

***

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия ?
- Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

***

На госэкзамене в мединституте дипломнику показывают два скелета - мужской и женскии:
- Кто это ?
Студент мнется.
- Как - Вы и этого не знаете ? Чему же Вас в институте шесть лет учили !?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли ?...

***

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет !
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн !
Преподаватель пробует и отвечает:
- Hеп-п-п-правильно ! П-п-попробуйте еще !
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг !
Преподаватель тоже пробует:
- Hеп-п-правильно ! Hо ты мне нравишься ! Даю тебе последний шанс !
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Hу мы же народное творчество не проходили !
Преподаватель :
- Два очка !
Студент, клянча:
- Hу я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.

***

Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
- Доктор, что мне с ними делать ?
- Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
- Вот Юра.
- Тогда колпачки.
- Вот Женя.
- Тогда спиральку введите.
- Вот Ася с Васей.
- Ну, тогда не живите с мужем.
- Дениска, подойди.

***

Тpое пьяных ползyт по пyтям:
- Что-то лестница неyдобная...
- Да.. и пеpила шиpокие...
- Hy ничего, вон лифт едет...