Смешные дневники

Раздел Юмора на форуме - это масса свежих анекдотов по разнообразным тематикам, взрослый юмор о сексе. Разные прикольные рассказы, смешные ситуации из жизни. Делимся радостью все вместе! [0.10]

Смешные дневники

Сообщение Иришка » 04 май 2010, 16:11

Дневник школьника

10 октября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.
12 октября. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
14 октября. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 октября. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.
20 октября. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.
22 октября. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
23 октября. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.
24 октября. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
27 октября. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
28 октября (ночь). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?
29 октября. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!
1 ноября. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
3 ноября. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
Жизнь полна загадок и тайн...
Аватара пользователя
Иришка
Активист форума
Активист форума
 
Сообщения: 273
Зарегистрирован: 03 апр 2010, 11:11
Наличности на руках: 0.00
Откуда: Украина, Южный
Возраст: 32
Пол: Женский

Смешные дневники

Сообщение Lavr » 04 май 2010, 16:25

Дневник неудачника

1 февраля. Твою мать. Меня снова уволили. И почему я не задерживаюсь ни на одной работе дольше двух недель? Ну подумаешь, пролил на клиента кофе из чайника. И пироженое с кремом уронил. Я же извинился. Люди злые.
3 февраля. Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще поискать надо. И это после того, как я на последние деньги купил ей такое отличное платье… Ну и что, что на два размера меньше! Сама модель ей ведь нравилась!!! Бабы - дуры…
5 февраля. Разбил машину. Вернее не я, а мне. Я вообще стоял. Ну и что, что без аварийки! Ну и что, что на середине перекрестка! Не трамвай, мог бы и объехать! Хотя… Да, не мог…
7 февраля. Проснулся от ощущения дождя в майском лесу. Как выяснилось, это был не май, не лес и не дождь. Меня затопили соседи. Денег на ремонт нет, придется построить дома аквапарк. Когда придет зима - будет каток. Всех соседей за 101-й километр! Уроды…
9 февраля. Занял денег. Пошел в магазин за пивом. По дороге из вытрезвителя поскользнуклся и упал. Теперь рассекаю по квартире на кресле-каталке и в гипсе на половину тела. Все хорошо, но в туалет ходить неудобно.
10 февраля. По дороге на кухню на скорости 5 км/ч отвалилось колесо. В результате потерянного управления врезался в шкаф. Приехали врачи, наложили гипс еще на 10 процентов тела. Скоро превращусь в мумию.
12 февраля. Тоска.
13 февраля. Тоска.
14 февраля. Вообще ужас. Все что-то там празднуют, веселятся, один я как дурак.. Начинаю подумывать о суициде.
15 февраля. Решено. Хватит. Пойду повешусь. Прощай, дневник…
16 февраля. Все строители - ублюдки. Уже не могут нормально крюк к потолку приделать. Люстру выдерживает, а меня - хрен. Приехали врачи, добавили еще 5 процентов гипса.
17 февраля. Вспомнил, что в чулане хранится отцовское ружье. Теперь уж точно конец. Прощай, дневник…
18 февраля. ЕПТ! Патроны отсырели. Застрелиться не получилось, но в результате спущенного курка сменил имидж. Теперь я блондин. Пепельный. Да, еще надо поменять часть гипса. На памперсы.
19 февраля. В стратегическом арсенале обнаружилась замечательная штуковина. Крысиный яд. Отличное средство, мне теща рассказывала. Прощай, дневник…
20 февраля. Какой урод ошибся номером квартиры, когда вызывал себе скорую? И какого рожна они приехали так быстро? Короче, откачали. После чего надавали мне по шее и закатали оставшиеся проценты тела в гипс. Обещали навещать…
21 февраля. Может про меня забыли и я теперь умру от голода? Ура, сбудется мечта идиота.
22 февраля. Нет, не забыли, сцуки. Приехали, попинали мое тело, закованное в гипс, и снова исчезли.. Как я вас ненавижу. Прыгнул бы из окна, если бы не жил в полуподвале…
23 февраля. Решил отравиться сивушной водкой. Для этих целей вызвонил Петрова, с которым вместе служили, пригласил в гости… Ну кто ж знал, что он теперь - директор банка и пьет исключительно 30-летний вискарь! Отравиться не получилось, но посидели приятно…
24 февраля. Или все-таки получилось? Оооо, моя голова….
25 февраля. Вернулась жена. Увидев мое состояние, немедленно закудахтала, снесла яйцо, сделала яичницу, сейчас убирается… Курица… Любимая…
26 февраля. Звонил бывший шеф. Извинился. Сказал, что без меня никуда. Как выздоровлю - снова на работу. Дурак. Но умный…
27 февраля. Зашли соседи. Пообещали выплатить деньги на ремонт квартиры. Снова молдаван позову. Чтобы крюки хреново вставили. Ибо жизнь - странная штука…

PS: По непроверенным данным, ровно через 2 дня после окончания ремонта хозяину дневника на голову все-таки свалилась его собственная люстра. Но это уже другая история…
Изображение
Аватара пользователя
Lavr
Администратор
Администратор
 
Сообщения: 489
Зарегистрирован: 30 мар 2010, 05:57
Наличности на руках: 8.65
Банк: 32.20
Откуда: Планета Сентау
Возраст: 36
Пол: Мужской

Re: Смешные дневники

Сообщение Иришка » 05 май 2010, 14:08

«Дневник попрыгунчика»

16 января.
Не могу подолгу работать на одном месте. Устаю. Постоянно хочется заниматься чем-нибудь новым. После медицинского института устроился на работу в больницу. Но надолго меня не хватило. Последней каплей стал пациент, прибывший со сломанной ключицей, левой ногой, двумя ребрами и лёгким сотрясением мозга. Это мы ему сказали, что оно лёгкое. На самом деле случай тяжёлый и практически неизлечимый. Днём это более-менее нормальный человек, а по ночам он превращается в маньяка. Только из-за него мне пришлось покинуть работу. Оставаться было смерти подобно. Решил устроиться в милицию, участковым.
29 марта.
Сидели у соседа. Выпивали. Он нашёл себе новую подругу. Та ушла от мужа. Перевезла к соседу весь свой гардероб. Он хватился за голову, но было поздно. Захомутала. Познакомила с мамой. Та сказала, что сообщит бывшему, что дочь «дала дуба», но может вскоре приедет за остальными вещами.
1 апреля.
Вышел первый день на работу. Это дурдом. Очередь из граждан с заявлениями о пропаже кошельков с деньгами выстроилась такая, что невозможно подобраться к дежурке. Заметил в очереди того маньяка из больницы. Это, видимо, знак свыше. Чувствую, что долго я здесь не проработаю. Советуем всем обращаться завтра. Ссылаемся на первое апреля.
24 апреля.
Маньяк зачастил. Ходит каждый день на опознание. Мы ему подсовываем местных бомжей. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало.
29 апреля.
Через бывших коллег в поликлинике узнал, что этот придурок периодически дает о себе знать. В последний раз пришел и заявил, что разболелась нога. Никуда от него не деться. По моему наставлению, ему дали понять, что подобные обострения будут повторяться каждую весну и осень. Он, видимо, подумал о ноге. Но мы-то говорили о другом. Но на всякий случай посоветовали купить ему трость.
4 мая.
Позвонили из программы «Жди меня». Оказывается этот придурок объявил меня в розыск. Мало того что на работе проходу не дает, а еще и через передачу решил навести справки. Пора менять место работы. Предложили тут неплохое место в отделе кадров. Подумаю.
6 мая.
Вышел на новую работу. Только начал осваиваться, опять заваливает этот недоделанный и просит устроить его на работу кровельщиком. А я-то знаю, какой из него кровельщик. Сам в поликлинике ему когда-то ставил диагноз. Начали отговаривать, ссылаясь на то, что работа опасная, на высоте. Стоит на своем. В конце-концов послали его на тру буквы. Пусть жалуется.
15 июня.
Подруга к соседу перебралась окончательно. Привезла целый грузовик своих вещей. Теперь уже не посидишь с соседом как раньше за бутылочкой водочки. Что за жизнь пошла?
9 июля.
Ходил купаться и опять встретил этого маньяка. Он удумал тонуть. Пришлось вызвать спасателей. Пока его спасали, зашвырнул его вещи подальше в кусты. Пусть поищет. Позвонили ребята с отделения и сказали, что пришлось задержать общего знакомого за мелкое хулиганство. Оказывается он, не найдя своих вещей, поперся домой голым. Во, придурок! Ребята продержали его до утра. А за хулиганство наложили административный штраф. Что он в следующий раз отчибучит?
14 августа.
Решил кардинально сменить профиль работы. Пошел работать в ЖЭК. И надо ж такому случиться – опять старый знакомый! Он еще оказывается злостный неплатильщик. Пришлось отключить у него электричество и перекрыть газ. Пусть берет кипяток у соседей.
16 сентября.
Сосед рассказал при встрече. К ним на овощную базу сторожем устроился какой-то странный тип. Видно недолеченный. Так у него белка так разыгралась, что на первом же дежурстве начали мерещится крысы, которые они недавно потравили. Пришлось дать ему пинка под зад. Подозреваю, что это вполне мог оказаться мой старый знакомый.
20 сентября.
Наш неплатильщик пришел и заявил, что встал на учёт в службе занятости и просил хотя бы на время включить электричество. Мы отказали.
28 октября.
Наш придурок все-таки погасил задолженность по квартплате за два месяца и дал клятвенное обещание рассчитаться полностью с долгами к концу года. Верится с трудом. Но свет и газ временно ему включили.
2 декабря.
Сосед сказал, что выгнал свою подругу. Достала она его. Да еще ее мама начала допекать. При каждом удобном случае норовит обозвать сволочью.
Совершенно не знает нормального языка. Что за семейка? Зато наши холостятские посиделки продолжились.
31 декабря.
Вот и Новый год! Этот год для меня был на редкость трудным. Выработалась мания преследования. Надо обратиться к психологу. Но сейчас не об этом. Пьем с соседом за Новый год! Надеюсь в новом году избавиться от всех напастей….
Жизнь полна загадок и тайн...
Аватара пользователя
Иришка
Активист форума
Активист форума
 
Сообщения: 273
Зарегистрирован: 03 апр 2010, 11:11
Наличности на руках: 0.00
Откуда: Украина, Южный
Возраст: 32
Пол: Женский

Re: Смешные дневники

Сообщение Lavr » 05 май 2010, 23:57

Дневник иммигранта

3 июня Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь
восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас
зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления
весны.
25 июля. АВСТРАЛИЯ! Это самое чудесное место на земле! На вечно
зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил
увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не
поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и
грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
1 августа. Сегодня познакомился с местными аборигенами.
Удивительные люди!
В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они
маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им доллар.
11 августа. Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно!
Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это
милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны.
Мне здесь нравится!
2 сентября. Весна пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!!
Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном.
Всё покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид, как в оранжерее!
Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой
букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на
нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке - малыш, что с него
взять!
12 ноября. Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов
стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова
"аллергия". Местами протекает крыша и мы поставили ведра и тазики.
19 ноября. С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали
ведра и тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежа
больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По
размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить - размыло! Хорошо, что
рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон
дождей. Наверное неправильно его понял:
"сезон???"- у австралийцев такое интересное произношение...
22 ноября. ЖОПА!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено.
Местные жители катаются на свих грузовичках разбрызгивая ведра грязи по
сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям -
сказали, что утконос. Жалко птичку..
23 ноября. Лучше бы не показывал - приходил инспектор и
оштрафовал на 500 баксов за уничтожение редкого представителя
фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не
смог - порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь.
27 ноября. Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава
Богу соседи поделились страусиными яйцами . Яичницы из трех яиц
хватает на всю семью и на весь день.
28 ноября. Этот [мат] из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется,
у меня растут перепонки между пальцами.
7 декабря. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в
магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу
эта скотина - кенгуру и... .. сворачивая в кювет попадаю в гнездо
дикобразов. Твари. Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока
ходил за запасными колесами три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают! Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза. Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру. Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост бегают они быстрей, чем летают мои дырявые покрышки.
10 декабря. Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого!
20 декабря. Поехали с женой на побережье. Океан - это классно!
Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного
серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул
нет...
21 декабря. ...но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду
сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на
страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не
делал.
23 декабря. Доктор сказал что гипс с руки снимет через две недели.
Скоро Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом
при +30.Все, завтра улетаем обратно в Канаду. Мы так соскучились по снегу,
родному баяну и байкам вечерами перед камином...
15 августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь
восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их
покрытыми снегом.
14 октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на
деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до
оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в
сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле,
они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные
животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно
рай!
11 ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно!
Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это
милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь
нравится!
2 декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись
поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто
белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной
рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали
из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с
хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно
снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но
это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно.
Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12 декабря. Этой ночью опять выпал
снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19 декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить
парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел,
постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22 декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал
кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от
бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на
снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю
снег с парковки. ЖОПА!!!
25 декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять
этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина
сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И
потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых
дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27 декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день
сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после
снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как
же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20
сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько
лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28 декабря. Этот [мат] из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50
сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель
застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с
просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат,
откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и
сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4 января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин
закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта
скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на
три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих
паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их
разорвало, ублюдков!
3 мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка
успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских
служб сыпали на дороги.
10 мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что
кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой
грёбаной Канаде!
Изображение
Аватара пользователя
Lavr
Администратор
Администратор
 
Сообщения: 489
Зарегистрирован: 30 мар 2010, 05:57
Наличности на руках: 8.65
Банк: 32.20
Откуда: Планета Сентау
Возраст: 36
Пол: Мужской

Re: Смешные дневники

Сообщение Saints » 09 май 2010, 22:04

Да смешно чучуть
Аватара пользователя
Saints
Зам. Админа
Зам. Админа
 
Сообщения: 289
Зарегистрирован: 30 мар 2010, 18:33
Наличности на руках: 0.00

Re: Смешные дневники

Сообщение Lavr » 09 май 2010, 23:03

Дневник школьницы

1 декабря. Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.
3 декабря. Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
6 декабря. Встретила сегодня на улице "На-Ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-На" удивилась.
8 декабря. Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!
11 декабря. Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабря. Прикинь, дорогой дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!
17 декабря. Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.
20 декабря. Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул . Ржала три часа. Потом все-таки поплакала.
23 декабря. Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.
26 декабря. Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
28 декабря. Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.
31 декабря. С Новым годом тебя, дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!
12 января. На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, укатайка, что ли?..)
16 января. Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!
20 января. У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает...
1 февраля. Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или лучше у папы.
6 февраля. Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.
10 февраля. Историчка вызвала отца в школу.
11 февраля. Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.
23 февраля. День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.
8 марта. Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его...
Изображение
Аватара пользователя
Lavr
Администратор
Администратор
 
Сообщения: 489
Зарегистрирован: 30 мар 2010, 05:57
Наличности на руках: 8.65
Банк: 32.20
Откуда: Планета Сентау
Возраст: 36
Пол: Мужской

Re: Смешные дневники

Сообщение ЛяМуро4ка » 30 авг 2010, 23:21

Дневник кота

16 сентября
00:24: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику п.... Очень доволен.

15 сентября
22:11: Нассал под кресло. Хорошо!
22:31: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нехер всякое дерьмо подсовывать.
22:24: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.
Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
23:16: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
5:07: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
5:45: Вчера Эти мне устроили фото сессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали.
11:02: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14 сентября
23:35: Нассал под кресло. Хорошо!
23:37: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Мудак. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
23:47: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное – мне целый окорочок скормили. Второй, суки, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне не доглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13 сентября
3:54: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12 сентября
23:20: Нассал под кресло. Хорошо!
23:29: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют Cкунсом. Очень горд собой.
23:37: Пришел Тот, который не Этот. Принес херни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48: Случайно заглянул в холодильник. Уроды! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11 сентября
23:02 : Нассал под кресло. Хорошо!
23:13: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого п... сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
4:49: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, оцарапаю ему что-нибудь.
5:33: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
00:03: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

10 сентября
23:31: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
23:32: Нассал под кресло. Еееееееее
Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
Аватара пользователя
ЛяМуро4ка
Зам. Админа
Зам. Админа
 
Сообщения: 283
Зарегистрирован: 30 мар 2010, 21:51
Наличности на руках: 0.19
Откуда: г.Южный
Возраст: 31
Пол: Женский

Re: Смешные дневники

Сообщение Лиза » 30 ноя 2010, 22:32

Дневник эстонского фотографа

1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?

7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...
8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.
10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???
11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.
17 день. Нашел!
18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...
20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.
21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.
23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR!
Гламурная сучка тут только Я!
Аватара пользователя
Лиза
Постоялец
Постоялец
 
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 07 апр 2010, 15:53
Наличности на руках: 1.15
Откуда: Москва
Возраст: 33

Re: Смешные дневники

Сообщение ЛяМуро4ка » 18 дек 2010, 17:54

Советы дня!
Берегите природу - мать вашу!

Бросил курить сам - брось курить другому!

Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.

Говори кратко, проси мало, уходи быстро

Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит

Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым

Для того, чтобы узнать всё о себе и своей семье, попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах

Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами

Если крыть нечем - кройте матом

Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...

Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...

Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью

Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!

Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту

Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши

Не обижай слабого, если он сильнее тебя

Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня

Не понял сам - не дай понять другому

Не стой, где попало - попадёт ещё раз

Нельзя мешать людям думать, что они думают

Нет такого совета, который нельзя было бы дать

Неумение врать ещё не повод говорить правду

Никогда не отвечайте на анонимные письма

Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.

Правду в глаза лучше говорить по телефону

Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?

Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи

Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...

Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!

Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать

Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

Хочешь быть оригинальным - будь добрым

Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться
Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
Аватара пользователя
ЛяМуро4ка
Зам. Админа
Зам. Админа
 
Сообщения: 283
Зарегистрирован: 30 мар 2010, 21:51
Наличности на руках: 0.19
Откуда: г.Южный
Возраст: 31
Пол: Женский

Re: Смешные дневники

Сообщение fanil » 27 ноя 2011, 21:22

Дневник последнего героя
16:43
День 1-й
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й
Холодно. Купальник при –30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно.Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая – разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса – не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.

День 3-й
Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно. Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается. Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного
губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились «те синенькие в купальниках». Вечером на совет.На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня.На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали.Оказывается –30 – это фигня!

День 5-й
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю.А шишки действительно вкусные.Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить.Снова весь день пытались развести огонь.

День 6-й
Опять на состязание. Сколько можно?Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.

День 7-й
В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!

День 8-й
Ура!!! Пришли Саша и Вася!!! :D
fanil
Участник
Участник
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 27 ноя 2011, 18:37
Наличности на руках: 7.48
Пол: Мужской


Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей